GARANTIA ESTENDIDA - CUIDADO!

Um artigo no 1to1 Weekly da Peppers & Rogers Group (reproduzido parcialmente nos parágrafos abaixo) alerta sobre as más práticas de diversas empresas em busca do lucro fácil.

Sempre disfarçadas de modo a parecer “agregar valor” para o cliente, tais práticas não trazem verdadeiramente nenhum benefício ao consumidor, fazendo-o apenas gastar mais pelo mesmo produto.

O exemplo mais comum e um dos mais graves dessa tendência de comportamento são os programas de “garantia estendida”, oferecidos pelos varejistas com uma alta margem de lucro. Os web sites e blogs têm classificado essa atitude, quase unanimemente, como “fraude”.

Parece um valor pequeno, não é?

A Consumer Reports relatou, em dezembro de 2006, que os consumidores teriam gasto $1,6 bilhões até o fim de 2006 em garantias estendidas para eletrodomésticos e eletrônicos como TVs de plasma e laptops. Em muitos casos, o custo da garantia pode ser mais de 25% do preço total do produto.

Os varejistas insistem em oferecer garantias estendidas porque lucram mais com esse serviço do que com a própria venda dos produtos assegurados. Mas os dados da Consumer Reports mostram que os produtos raramente quebram no período coberto pela garantia estendida, que geralmente é de três anos.

Mesmo quando os aparelhos apresentam algum problema, geralmente o valor do conserto é o mesmo da garantia.

Bem, isso é lá nos EUA. Não sei os números daqui, mas recentemente adquiri dois eletrodomésticos através de televendas de uma grande rede varejista e o televendedor foi bastante insistente sobre a garantia estendida, mas declinei.

E você, anda pagando garantias estendidas? Ajudou em alguma coisa?

VISÃO DE MARKETING

Dando um exemplo sobre a acuidade de argumentação e visão de mercado, um certo professor-coordenador de curso de MBA disse que “...não existe África, mas países da África...”, com o intuito de mostrar a enorme diferença entre eles, tratando-se de universos diferentes e, portanto, diferentes abordagens e estratégias de marketing. Continuando o exemplo com tal continente, pois tinha viajado por lá em suas férias, o professor comentou que esteve no Egito. “Que desenvolvimento!”, exclamou. “África do Sul, então, primeiro mundo! Angola, fim do mundo...”, completou.

Hmmm, não é bem assim...

Angola, país que se auto-destruiu numa guerra civil, está em plena reconstrução. O grupo imobiliário de Amarante - Taminvest – vai investir 230 milhões de dólares (160 milhões de euros) em Angola em dois empreendimentos habitacionais e turísticos de grande dimensão. São dois loteamentos com alguns milhares de habitações, unidades de comércio, equipamentos desportivos e recreativos, que vão gerar dois empreendimentos de luxo, a construir próximo das cidades de Benguela (Blue Ocean) e de Luanda (Bom Jesus), neste último um investimento de 80 milhões de dólares em infra-estruturas, a edificar numa área de 550 hectares.

O Blue Ocean (Praia Azul), nos arredores de Benguela, tem previsto mais de 300 hectares de área edificável (cinco mil habitações de várias tipologias), a implantar em terrenos com mais de 1.300 hectares, com um investimento de 150 milhões de dólares neste empreendimento de luxo, que fica situado a 18 quilômetros de Benguela e inclui serviços de hotelaria, um campo de golfe e uma marina.

Na feira Constrói Angola, realizada anualmente, projetos com residências cujos preços ultrapassam os 2 milhões de dólares disputam espaço e clientela. O Arte Residencial Yetu, da Odebrecht, por exemplo, já vendeu 80 por cento dos apartamentos ainda em construção. Os preços variam de 600 mil a 2,2 milhões de dólares. Ou seja, cada metro quadrado da residência custa 5 mil dólares. As obras iniciaram em Agosto último e terminam em 2009.

Com 16 torres e 76 unidades residenciais, o investimento está orçado em 70 milhões de dólares. Já o Belas Business, outro projeto imobiliário da Odebrecht, cujo fim da primeira fase está previsto para Dezembro de 2008, tem quase todos os apartamentos vendidos, segundo a gerente de incorporações imobiliárias, Túlia Ribeiro. Conforme a dimensão, os preços do apartamento variam de 450 mil a 900 mil dólares. A primeira fase do projeto compreende quatro torres com 112 unidades residenciais, prevendo construir 400 apartamentos até 2012. No total, o empreendimento vai consumir 400 milhões de dólares.

O Futungo Village, um condomínio fechado a Sul de Luanda, do grupo Imocom, expõe o seu projeto com 60 tipos de imóveis já vendidos. Trata-se de vivendas vendidas a 1 milhão e 690 mil dólares e a 1 milhão e 990 mil dólares.

E tudo isso tratando-se apenas de um setor – o de construção civil – como exemplo.

Um país carente de tudo, em tempos de mercados hipersaturados, é uma oportunidade quase inimaginável para todas as empresas e profissionais de marketing com um mínimo de visão.

Bem, talvez não para acadêmicos...

QUE MARAVILHA...

Você acreditou, você se entusiasmou, panfletou por e-mail, e vibrou com a inclusão do Cristo Redentor entre as Novas Maravilhas do Mundo.

Segundo estudos feitos na época, a vitória do Cristo injetaria US$271 milhões na economia do Rio e criaria 250 mil empregos.

A campanha, que durou quatro anos, com manifestações de apoio do presidente Lula e dos governadores de São Paulo, José Serra, e de Minas Gerais, Aécio Neves, ambos do PSDB, contou com investimentos da Bradesco Seguros e Vale do Rio Doce.

Só durante a visita do papa Bento 16 ao Brasil, foram distribuídos 2 milhões de folhetos, além de 1,5 milhão de cartazes para serem postos nas paróquias.

Somando recursos públicos, como os R$ 85 mil do Ministério do Turismo, e privados, a campanha parece ter custado em torno de R$ 5 milhões.

E aí?!
Mudou alguma coisa?

HOTÉIS QUE "ACEITAM" CÃES - MENTIRA!

Em meio à grande concorrência entre hotéis e pousadas nas mais variadas cidades turísticas, no litoral, campo ou montanha, é comum os administradores desses negócios recorrerem a promoções, eventos, descontos e buscar diferenciais competitivos na luta pela atenção dos consumidores em férias, finais de semana ou feriados.

Nessa guerra cada vez mais acirrada, alguns desses estabelecimentos descobriram o universo dos proprietários de cães que preferem levar seus pets em suas viagens. É fácil encontrar em sites especializados em animais de estimação listas de hotéis e pousadas que propagandeiam aceitá-los em suas dependências. Algumas dessas listas, elaboradas mais conscientemente, até estabelecem uma hierarquia de aceitação animal, indo do “aceita sem restrições” ao “somente animais de colo, no canil”, passando por outras distinções.

O problema é que além dessas listas estarem sempre defasadas, a propaganda em torno da aceitação do animal é bastante enganosa (ou seriam minhas expectativas quanto a isso muito elevadas?...). Como cachorreiro, dono de uma mini Schnauzer e uma Shih Tzu, já passei por situações nada agradáveis mesmo escolhendo lugares com áreas gramadas, quartos com piso frio, quartos mais ao fundo e com pequenos quintais.

Certa vez, mesmo tendo telefonado antecipadamente para saber sobre as regras para os bichos numa pousada em Ilhabela que anunciava aceitar cães irrestritamente, fui surpreendido ao lá chegar com uma lista de “senões” afixada no lado interno da porta do quarto. Em resumo, os cachorros só poderiam sair dos quartos no colo e serem colocados no chão lá na rua.

Noutra, que apareceu em recente edição da revista Veja e que por telefone nos disseram que os cães poderiam transitar no chão, outro problema: os bichos não poderiam ficar nas áreas da piscina nem das mesas de café da manhã. Ora, mas além dessas só havia o quarto!

Pior: as meninas da recepção nos trouxeram uma reclamação de outro hóspede (também cachorreiro, com seu cão no quarto de cima) sobre latidos e uivos. Ora, quando se decide ficar numa pousada que aceita cães isso é de se esperar e nem deveria ser considerado inconveniente. O barulho de crianças correndo no piso de madeira e adultos gritando com seus filhos fazem naturalmente qualquer cão dar alarme latindo. Se há uma preocupação tão grande quanto ao silêncio, ela deveria começar com os humanos.

Aliás, existem pousadas que de tão preocupadas com a tranqüilidade de seu hóspede nem aceitam crianças...

Sinto-me vítima dos colegas profissionais de marketing, publicitários autores de anúncios, dessas listas e matérias sobre aceitação de animais em hotéis e pousadas.

Tendo estado em vários desses estabelecimentos, jamais vi qualquer estrutura especialmente preparada para tal nem profissionalismo dos funcionários em relação aos hóspedes de quatro patas.

Já é hora do pessoal que trabalha com animais ou talvez os Kennel Clubs por aí estabelecerem uma lista única, oficial e criteriosa, que oriente verdadeiramente o cachorreiro no momento de decidir sua viagem.

Hoje, como as coisas são feitas, não existe um hotel ou pousada que aceite verdadeiramente hóspedes de quatro patas no Brasil.

A IGREJA E A PÍLULA

De repente, num certo dia de verão, uma equipe de advogados do Esporte Clube Corínthians resolve entrar com representação judicial solicitando à Promotoria de Justiça da República (nem sei se isso existe) que seja proibido a qualquer cidadão brasileiro o uso de roupas em tons de verde.

Ah, você está rindo, não é?! Delírio puro, você deve ter pensado.

Mas isso não é muito diferente do que fez a Pastoral da Saúde da Arquidiocese de Olinda e Recife com sua representação judicial solicitando a proibição da tal “pílula do dia seguinte” durante o carnaval no estado.

Ainda que tenha enorme peso a eterna polêmica ética e jurídica sobre o início da vida e o direito da mulher, que deveria ser uma discussão laica, lembrando o exemplo futebolístico acima pergunto: com quê direito uma agremiação (e os católicos são apenas uma agremiação, porém bem grande) pode querer proibir algo a todos os cidadãos, incluindo aqueles que NÃO pertencem aos seus quadros?

Se a Igreja Católica entende que a tal pílula anticoncepcional de emergência é crime e convoca todos os seus seguidores a não utilizá-la, tudo bem. Mas deixem os demais em paz!

Se isso fosse permitido, se cada grupo religioso começar a dar entrada em processos judiciais tentando usar a força da lei em favor de seus pontos de vitas e princípios, o caos rapidamente se instalaria.

Logo, umbandistas iriam querer estender a todos alguns de seus rituais com galinhas mortas, budistas tibetanos iriam exigir que parte das programações da rádios fosse composta por mantras, muçulmanos iriam obrigar a todos que se ajoelhassem em direção à Meca nos finais de tarde, islâmicos iriam fazer todos jejuarem no mês do Ramadam e jurar sobre o Corão em julgamentos, tantristas iriam querer Carnaval o ano todo...

Aliás, carnaval nem pensar!
Todas as mulheres teriam de usar burca...

PRODUTO X MARKETING

Aqueles que trabalham com desenvolvimento de produtos – como eu trabalhei por anos – sabem da difícil luta contra as demais áreas da empresa que têm de enfrentar.

É duro trabalhar com desenvolvimento de produtos e nunca conseguir lançar “aquele” produto por causa das imensas barreiras que as mentes menos brilhantes teimam em colocar na sua frente, não é mesmo?

Querendo elaborar o melhor dos produtos para o seu mercado, é preciso se desdobrar e gastar muita energia contra as negativas das áreas Técnicas, os problemáticos questionamentos das áreas Operacionais, os intrincados cálculos dos Financeiros, as exigências das áreas Comerciais, os palpites aleatórios e contaminados por gostos pessoais das Diretorias...

Steve Jobs, à frente da Apple, trouxe a empresa de volta aos lucros e a um patamar que, apesar de criticada por muitos, é cultuada quase como religião.

Mas o que faz de Jobs Jobs (e da Apple, Apple)?

"Na Apple, quando as pessoas têm a visão de um bom projeto, elas o perseguem sem medir esforços", disse a VEJA o diretor de design da Philips, Oscar Peña.

Outro especialista, Mark Rolston, da californiana Frog Design, complementa: "Na grande maioria das empresas não é isso o que ocorre. Em geral, um produto é definido a partir do que é mais barato ou, pior, com base no que é mais conveniente".

Em uma de suas raras entrevistas, concedida à revista Time, Steve Jobs resume o seu segredo e o da Apple: "Todo fabricante de automóveis gosta de exibir seu ‘carro-conceito’, que deixa a imprensa e os consumidores de queixo caído. O problema é que, quando ele finalmente é lançado, quatro anos depois o carro é um lixo. O que acontece? Ora, o designer tem uma peça maravilhosa nas mãos, mas os engenheiros simplesmente não conseguem fabricá-la em série. Na Apple, nós conseguimos".

Ou seja: se fosse uma indústria automobilística, a Apple colocaria nas ruas HOJE, antes de toda a concorrência, aqueles carros-conceito que só ficam em salões de automóveis e em nossos sonhos.

Como? Não tente o truque em sua própria empresa. "Os engenheiros vêm com 38 razões para matar nossas melhores idéias, e eu digo a eles que não aceito ‘nãos’ porque eu sou o chefe e sei que aquilo pode ser feito como eu quero", disse Jobs na mesma entrevista.

Não se engane:

- a Apple NÃO é uma empresa voltada a “produtos”, em se falando de estratégia de negócios. É uma empresa voltada ao marketing, pois seus produtos, tecnicamente falando, não são páreos para os muitos concorrentes, que além de tudo são mais baratos (ou menos caros);

- conseguir o que Jobs consegue diante de seus engenheiros pessimistas só é possível porque é ele quem manda. De nada adiantaria um gerente espernear de lá de sua média gerência se o presidente da empresa não estiver na mesma linha de raciocínio.

Conclusão meio óbvia: áreas de desenvolvimento de produtos são estratégicas e não devem permanecer sob tutela e arreio de uma ou outra Diretoria, mas sim estar ligadas diretamente à Presidência.

É preciso “poder para poder fazer”.

Utilizando trechos da reportagem na Veja dessa semana.

EM BUSCA DE NOVOS DESAFIOS

Há muitos textos e até livros criticando os neologismos e o modo como falam os executivos.

Existem até pequenos programinhas ou tabelas em que você pode misturar uma série de palavras que, juntas, formam frases que são ouvidas constantemente em reuniões executivas – e não dizem absolutamente nada.

Leio o jornal de hoje e vejo que um superexecutivo deixou uma certa empresa de TV por assinatura “em busca de novos desafios”.

Essa expressão deveria constar entre as bobagens que muitos falam como um eufemismo, em minha opinião, hipócrita e bem pouco eficiente.

A todo momento lemos artigos sobre o excesso de exigências nas empresas, o olhar aterrorizador dos acionistas em busca de retorno imediato, avaliações de desempenho, excesso de horas semanais trabalhadas, concorrência cada vez mais acirrada, teorias de administração que não param de brotar, o estresse tomando conta de todos, as mudanças constantes nos mercados em evolução que não deixam ninguém dormir direito...

Ora, se é assim, então como alguém pode se sentir pouco desafiado? Algum executivo pode se queixar de tédio atualmente?

Eu duvido que seja lá quem for busque, verdadeiramente, novos desafios. A pessoa busca novas situações, novos rostos, novos ambientes e, com certeza, segurança, conforto, natural para qualquer espécie viva nesse planeta. Para isso, é necessária a estabilidade... E, no caso humano-capitalista, dinheiro.

Porque ninguém diz, COM SINCERIDADE, que está desempregado? Tentando retornar ao mercado de trabalho? À procura de um salário melhor? Ou de um lugar pra trabalhar menos horas por semana? Que quer mais tempo pra ficar com a família? Ou que quer a maior distância possível do último chefe? Que não consegue mais acordar de manhã e ir pro mesmo lugar, mesma mesa e mesmos problemas todo dia?

Alguém AINDA acredita nessa expressão?

ENTREVISTAS DE SELEÇÃO

Entrevistas de emprego são, muitas vezes, surreais. A quase totalidade delas utiliza o método MEQuEG – Me Engana Que Eu Gosto.

Fala sério: qual a resposta HONESTA para “onde e como você se vê daqui a cinco anos?”. A resposta-padrão deve ser algo como “ocupando a cadeira de diretor...”, “tornar-me um profissional reconhecido pelo mercado...”, “estar dirigindo meu próprio negócio” e coisas do tipo.
Ora, minha vontade é dizer que não tenho bola de cristal e, apesar de não ser míope, não enxergo tão longe assim. No máximo, posso dizer que espero estar vivo, com saúde e curtindo uma paz interior. Se estiver assim, os demais aspectos de minha vida com certeza estarão em ordem.
Invariavelmente, todos perguntam “...como anda seu Inglês?”. Minha vontade é dizer que ele anda em linha reta, cabeça erguida, fleumático como de costume mas que não tem nada de “meu”, sai prá lá que sou espada. Desde minha primeira entrevista, há mais de 20 anos, me perguntam isso. Nunca precisei usar o Inglês no trabalho, apesar de poder fazê-lo se quisesse.
Talvez a pior pergunta seja “porque devemos contratá-lo?”. A resposta franca: porque estou

desempregado e as contas não param de chegar. Simples, direta, honesta. Mas não é isso que querem ouvir: você precisa elaborar um argumento qualquer sobre suas qualidades, sobre o que você pode fazer pela empresa, que conhecimentos traz e pode aplicar aprimorando resultados...blá...blá...blá.

O mesmo se aplica a uma variação da pergunta acima: “qual seu diferencial em relação aos demais?”. E eu lá conheço os demais?!? Como vou saber quais das minhas centenas de milhares de qualidades não foi pirateada pelos invejosos concorrentes?
“O que você procura nesse novo emprego?”. O salário, minha filha, o salário! Mas o correto é dizer que busca novos desafios, desenvolvimento profissional e chances de contribuir com a empresa e crescer com ela. Que lindo...
Já te encostando contra a parede antes mesmo de contratá-lo, enfiam-lhe esta: “trabalha bem sob pressão?”. Resposta bacana: 

sim, eu sou uma “Lares” em pessoa (alguém lembra do comercial com o casal nipônico?). Ok, Lares é meio antiga e acho que a profissional de RH, se não tiver mais de 40, não vai entender. Diga então que você é meio como uma Clock ou Penedo.

É claro, é óbvio, é humano não gostar nem um pouco de trabalhar sob pressão, mas sua resistência à ela é bem vista no mundo corporativo, além de já deixá-lo pré-avisado de que aquele maluco que vai ser teu chefe berra como louco pelos corredores. Alguns até dizem gostar de pressão, sob a desculpa de que assim produzem melhor... Assim como burros puxam mais rápido as carroças quando chicoteados.
Aí chega a hora fatal, o golpe de misericórdia: “cite um defeito e uma qualidade sua”. A saída que a maioria procura para essa enrascada é dizer que seu defeito é ser exigente demais ou perfeccionista (rs...rs...rs... eu não agüento) e sua principal qualidade pode ser uma entre entusiasmo, persistência, dedicação, responsabilidade e competência técnica (o mundo não me descobriu ainda...).
Sabendo que essas perguntas clássicas são utilizadas desde os tempos de Noé – ele acabou não contratando ninguém pois todos responderam honestamente e construiu a Arca sozinho – e as respostas desejáveis são encontradas aos montes na internet, por que continuam a utilizá-las? Preguiça? Falta de imaginação? Querem verificar se o candidato decorou direitinho as respostas que leu nos sites de RH?
Ou querem perpetuar esse mundo de faz-de-conta?

MACACO VÊ, MACACO FAZ

A expressão em inglês “monkey see, monkey do” é usada quando se quer passar a idéia de alguém que imita algo - ou alguém - em ações, assim como os macacos fazem. Se observarmos os macacos do zôo vamos notar que se um deles coça a cabeça, os outros também o fazem. Faz parte do instinto deles, e de muitas pessoas também.

Eu estava pensando sobre isso durante a virada de ano: quanto idiota há nesse mundo disposto a literalmente queimar dinheiro com rojões. Falo de rojões mesmo, aqueles que só fazem barulho, muito barulho e mais nada, e não dos fogos de artifício, que também fazem barulho mas ao menos oferecem um adicional espetáculo aos olhos.

Não venha me dizer que rojões são um espetáculo aos ouvidos, por favor...

Duvidando que as pessoas realmente gostem do barulho, comecei a teorizar que essa imbecilidade se perpetua por pura imitação e nunca alguém resolveu parar pra pensar na cretinice que estava fazendo.Agora vejo no Fantástico crianças se divertindo em touradas. Não na platéia, mas como toureiros!

Os mini-toureiros mexicanos falam da adrenalina enfrentando os touros. Adrenalina de verdade é atravessar as duas pistas da 23 de Maio na hora do rush de olhos vendados! Isso eu queria ver...

Importada da Espanha, a tourada virou mania doentia no México assim como os rodeios, importados dos EUA, viraram mania entre os jecas tupiniquins.
É bem possível que, como ainda muitos pensam que tudo que é importado é melhor, em breve tenhamos touradas também aqui no Brasil.

É interessante notar que, apesar da evolução ser um processo natural, muitos de nós humanos combatemos essa força da natureza e nos esforçamos para continuar ignorantes bárbaros.

Esfolar, picar, sangrar, esfaquear um animal é bonito? Ver sangue jorrando e um animal agonizando para sua diversão é digno de uma raça que se diz “superior, racional e inteligente”?

Por que não aceleramos de vez esse processo de INvolução e reeditamos os espetáculos das arenas romanas nos quais pessoas enfrentavam tigres e leões verdadeiramente à unha, sem armas?

Por que só os animais podem morrer para nossa diversão?

Precisamos parar de imitar comportamentos, manias e imbecilidades do passado e passarmos a usar nosso bendito cérebro (mesmo que seja apenas 10% como alguns ainda acreditam) para criar ou adotar comportamentos mais adequados ao mundo que desejamos mas fazemos muito pouco para alcançar.

QUER CRUZAR?

Eu sou cachorreiro.
Para os que não conhecem o termo, cachorreiro é alguém que curte cachorro (bastante óbvio, não?!). Mas “curtir” cães é um termo abstrato. Afinal, o que é curtir um cão?

Tenho duas cachorrinhas, ambas com quase seis anos. Para mim, elas são “minhas meninas”. Segundo alguns especialistas, trato-as de maneira flagrantemente equivocada, como se fossem humanas. Mas e daí? Nunca tive problemas, nem elas.

Desde pequenas eu as levo diariamente em praças perto de casa, onde as solto, deixo andarem livres, correrem e fazerem suas necessidades (que recolho, sempre).

Nessas praças da cidade, cada passeio é uma confraternização. Cães correndo pela grama, seus donos nos degraus ou bancos, conversando. Apesar de, eventualmente, descobrirmos que entre nós há um médico, advogado ou professor universitário, ali humanos não têm nome nem profissão, mas a maioria sabe os nomes dos cachorros dos outros. “Olha Bebê (é o nome de um Fox paulistinha), um au-au amigo”, “Docemel, vai brincar com o Salomão, vai”, “Olha lá, Biba, é o Ship, corre”.

Sei, sei, coisa de louco...

Mais louco ainda é perceber que, mesmo entre os que amam seus cães, muitos ainda se aproximam e perguntam se quero “cruzar” minha schnauzer. Tirando um ou dois que apenas queriam aliviar a tensão de seus pequenos machos, a maioria vem com esse papo por interesses financeiros. O costume é o dono do macho ficar com ao menos um filhote que, em petshops, vale mais de mil reais.

E argumentam que a vantagem é toda minha, pois lucraria muito com os outros possíveis três, quatro ou cinco filhotes.

Qual a diferença em perguntar “Ei, você tem filha maior de idade? Não quer cruzá-la e depois vendemos seus netos?”.

Num passado não muito distante, era legítimo, legal, lucrativo e aceito por toda a sociedade vender pessoas de pele escura, roubadas do continente africano. Era particularmente lucrativo engravidar mulheres negras muitas vezes à força e vender seus filhos mais fortes e sadios, separando famílias assim como fazemos hoje com cães, gatos e todos os outros animais.

Evoluímos (muito pouco) e proibimos isso. Quando será que daremos definitivamente mais um passo na evolução e passaremos a tratar animais como iguais em direito à vida e individualidade?

No excelente artigo “Coisas que possuem mente”, Luciano Carlos Cunha argumenta que “...Tratar um indivíduo que possui mente como se fosse uma mercadoria é rebaixá-lo ao estatuto de coisa, é mostrar desrespeito pelo seu valor inerente...” e lança a pergunta: “...por que respeitar um interesse de não ser usado como uma coisa, de não ser escravizado, em um ser de nossa espécie, e não no de outra? O que nos torna tão especiais?”.

A cada dia a ciência apresenta mais resultados de estudos comprovando a proximidade biológica e até mental entre animais humanos e não-humanos.

Está mais que na hora de, como no comercial, revermos nossos conceitos.

Para quem quer entender um pouco mais sobre esse ponto de vista, antes de comprar um cão ou gato em pet shops ou abandonar o seu, recomendo "Terráqueos".

Além de ter descoberto muito cedo que Papai Noel não existia (até que não fiquei tão traumatizado...), agora meu amigo blogueiro Roberto Bech me mostra que não foi a Coca-Cola que inventou a atual imagem do velhinho natalino.

Vou me jogar de cima de uma árvore de natal!

Daquelas bem pequenas...

Nesse site aqui você pode conferir mais uma versão sobre o imbróglio.

Eu sempre fui matador de ilusões, mas precisei de um alerta do Não Seja Medíocre dessa vez.

Bem, eu tinha de falhar uma vez, né?!

Mas, convenhamos: não fossem os milhões de dólares da Coca martelando essa imagem em nossas cabeças décadas a fio, teríamos esse mesmo velho gorducho de roupas vermelhas tão presente nos finais de ano?

Hmmmm...

NEVE, RENAS E O CALOR INFERNAL

O Natal é época de presentes, de comemorar o fim de ano, de começar a planejar as promessas de ano novo, de descolar um trabalho temporário, de viajar e de diversos significados religiosos, dependendo de sua crença.

É a época marcada pelas imagens de renas, pelos pinheiros cobertos de neve e Papai Noel com suas botas pretas e roupa vermelha. Êpa!

Mesmo que você já tenha viajado ao Pantanal matogrossense ou à Amazônia, duvido que já tenha visto renas. No máximo, avistou veados. Pinheiros cobertos de neve, só se tiver dado muita sorte no sul do país ou em Campos do Jordão. Ainda assim, se tiver levantado bem cedo, pois com o Sol da manhã já não sobraria mais nada.

Mas imaginem um senhor vários quilos acima de seu peso, com pesadas botas cano ¾, roupão vermelho, luvas, gorro, sob a temperatura média de Dezembro no Brasil... Coitado!

Não pretendo discutir "nossas tradições" muito profundamente, mas seria interessante se alguma empresa ou grupo delas se unissem a uma agência de publicidade e criassem a "nossa" imagem do natal. Criar mesmo, porque não sei da existência de algo com cara tupiniquim aceito por grande parte da população e explorado comercialmente.

As imagens utilizadas nessa época são frutos dos milhões de dólares investidos pela Coca-Cola em décadas.

Lá, nos "estêites" e na Europa, existe mesmo neve, renas e deve haver grande número de senhores que se assemelham ao bom e velho Noel. Por aqui, acredito que ele não poderia ser tão alto, nem tão branco com bochechas rosadas, nem ter as barbas tão brancas. Seria mais baixo, mais moreno, usaria talvez as legítimas Havaianas, óculos escuros, calção, camiseta regata, boné.

O trenó... Sugerir uma carroça puxada por jegues poderia gerar sentimentos negativos. Melhor pensar em outra coisa.

Não sou hipernacionalista, mas é fato que não temos a "nossa" imagem do Natal.

Com tanta gente bonita e talentosa, com uma enorme variedade de espécies animais, com esse Sol maravilhoso, praias paradisíacas, coqueiros, veleiros, dunas, ainda aceitamos como naturais as imagens norte-americanas e européias.

Não se trata de um "abaixo Santa Claus" nem orgulho sul-americano, mas de aceitar a nossa realidade e deixar de lado aquele sentimento tão arraigado de que o de fora é sempre melhor, levantar o nosso moral e dizer: Yes! Nós temos Natal!

DIVINA PROPINA

Existem muitas definições de propina e suborno. A despeito de todas elas, resumo da seguinte maneira: tentar impedir, através de meios escusos, o curso natural das coisas de modo que não atinja resultado negativo a si próprio.

Explico usando a cena mais batida do mundo: o policial que pára você na estrada por excesso de velocidade. O curso natural das coisas é você receber uma bela multa (talvez até apreensão do carro), mas você tentará “sair do curso natural” com uma conversinha mole ou oferecendo propina ao guarda.

Outra: você precisa urgentemente de um certo documento numa repartição pública. O curso natural das coisas é o tal documento demorar muito, mas muito mais do que o razoável para chegar às suas mãos e você perder o seu prazo. Não aceitando isso, oferece uma graninha ao funcionário para que apresse a papelada em meio à oceânica burocracia.

E quem nunca ouviu falar dos comerciantes que sempre pagam uma caixinha aos fiscais da prefeitura ou do famoso “jabá” pago às rádios para tocarem determinadas músicas? Todas essas – e muitas outras – são formas de propinas, de suborno, de corrupção.

Ampliando o contexto, fazer aviãozinho pro bebê comer logo o "papá" também é uma forma de subornar o pequeno inocente. De outra maneira (seguindo o curso natural das coisas) ele não comeria aquele pote nem a pau...

Mas vejamos sob outra ótica: você ou alguém querido seu está numa certa situação (doente, endividado, desempregado, sei lá) e, novamente, a seguir o curso natural das coisas o desenrolar pode ser bem negativo. E o que você faz?

Reza, ora.

Seguindo o ponto de vista acima apresentado, você está tentando subornar Deus!

Sim, é isso mesmo: rezar é a mais estratosférica tentativa de suborno da mais alta autoridade conhecida.

É delicado, é uma provocação, mas é lógico. Apesar de ser um hábito profundamente arraigado em (quase) todos nós (assim como a corrupção), rezar é uma tentativa de fazer com que a mais alta autoridade do universo quebre as regras por Ele mesmo criadas e dê um jeitinho nas coisas pra você.

Toda vez que você pede a deus que faça isso ou aquilo você está tentando obter ajuda para mudar o destino. Um desviozinho, nada demais. É corrupção!

Pior: muita gente faz e paga promessas quando (ou se) obtém resultado favorável. Dupla corrupção!

E depois ficam falando mal do pobre do Renan Calheiros...

PROPAGANDA PEDRO BÓ

Talvez a maioria de vocês não se lembre, mas havia um personagem num quadro do programa de Chico Anísio que se chamava Pedro Bó (veja aqui na Wikipedia).

É bastante possível que ele tenha se tornado redator publicitário e escrito o comercial do anti-séptico bucal da Oral B.

O filme começa com quatro homens de jaleco entrando por um corredor e o locutor diz:

"Os especialistas da Oral B recomendam...o novo antiséptico bucal da Oral B".

Imediatamente lembrei do Pantaleão, personagem do Chico Anísio respondendo:

"Não Pedro Bó, mandam comprar do concorrente."

Ora, se eles são especialistas (funcionários) da Oral B, iriam recomendar qual anti-séptico?

O Plax da Colgate? O Listerine da Johnson?

Será que sou muito chato ou ou esses redatores são muito...hmmm... Pedro Bó?

ABAIXO AS CORPORAÇÕES

Dia desses, pela avenida Sumaré, vi pixada num ponto de ônibus a frase acima.

Imediatamente me lembrei daqueles muros no México em que se lia (ou ainda se lê, não sei) "abaixo os ricos".

Esse negócio de abaixo isso, abaixo aquilo é coisa de pobre. Se não financeiro, sim de espírito ou de intelecto.

Eu aposto que o garoto ou garota que fez seu protesto sujando a cidade (uma tremenda falta de cidadania e respeito ao próximo) estava usando um tênis de alguma gigantesca corporação, uma camiseta de uma enorme corporação, um jeans de uma universal corporação e, não esqueçamos, uma tinta spray de outra mega corporação.

O cara que protesta também as alimenta, não vive sem elas. Irônico, não?

Se mudar de ambiente e vir fazer seu protesto na internet, estará utilizando provavelmente um PC, máquina símbolo das corporações, produzido por diversas corporações, rodando com softwares de uma das maiores corporações do planeta.

E aí, macaco, vai protestar sobre o quê?!...

ESTAVA DEMORANDO...

Se uma pedra existe de fato, não importa se acreditamos se ela existe ou não - ela está ali e pronto. Eu a vejo, você a vê e dependendo de quem a pegar primeiro pode experimentar jogar na cabeça do outro provando sua existência.

Não sei quem é mais espertalhão, se o Dawkins aproveitando a onda anti-fundamentalista (ou terá sido ele o iniciador de tal processo?) ou se os McGrath tirando uma lasquinha de seu best seller.

Na verdade não importa se Deus existe mesmo ou não, mas sim ganhar uma grana vendendo livros polêmicos, não é mesmo?

Contraponto ao livro de Dawkins - "Deus um delírio", já está à venda "O Delírio de Dawkins", de Alister e Joana McGrath.

Tanto Dawkins quanto o casal são respeitados acadêmicos de Oxford. Ou eram, até antes de entrarem nessa discussão impressa.

Numa troca de e-mails sobre o assunto, meu grande amigo redator publicitário, Nobu, escreveu:

"Acho, no mínimo, curioso que todas as vezes em que falam do livro do Dawkins, ressaltam a virulência ou a agressividade dele. Talvez eu tenha feito uma leitura equivocada, mas o fato é que para as pessoas que crêem, qualquer refutação dessa fé é um choque e tende a ser encarado como algo hostil.

Será?

Quem é hostil? Dawkins ou um deus que pune ao invés de chamar num canto para uma conversa? Dawkins ou deus que joga dez pragas no Egito, ao invés de tirar o seu povo do sufoco numa boa?

Não quero que ninguém explique um deus para mim. Quero que explique e, principalmente, o justifique para aquele menino que foi arrastado pelas ruas do Rio. Para as crianças que morrem de fome no Sudão. Para as vítimas de abusos sexuais dos padres e financeiros dos pastores.

Qual era o seu propósito ao nos dar esse tipo de amostra de sua capacidade?

Para mim a grande questão é: se existe serve pra que? Se for pra ter isso tudo que está aí, então dispenso.

Prefiro achar que não existe do que ter de aturar um cara tão incompetente e mal resolvido na vida a ponto de mesmo tendo recebido a vida do próprio filho em sacrifício, ainda não se mexeu para salvar a humanidade.

O próprio Dawkins diz: chega de ser tolerante. Por que somos tão complacentes com a religião se durante toda a história ela foi sinônimo de opressão, repressão e castigo?

Acho que esse pessoal que faz oposição está na deles. Têm mais é que defender o seu ponto de vista. Afinal, não deve ser fácil descobrir que se está errado depois de investir tanto tempo inútil".

Em minha opinião, SE deus existe, está lá e pronto, independente de acreditarmos ou não assim como a pedra que citei no início do texto.

E, como a pedra, só faz algo mediante intervenção humana. Coisas como perseguições em nome d'Ele, jogar gente na fogueira, prender cientistas que dizem que a Terra não é o centro do Universo e outras amenidades...

Budistas têm uma estorinha a respeito desse assunto:

Buda estava reunido com seus discípulos certa manhã, quando um homem se aproximou:

- Existe Deus? - perguntou.

- Existe - respondeu Buda.

Depois do almoço, aproximou-se outro homem.

- Existe Deus? - quis saber.

- Não, não existe - disse Buda.

No final da tarde, um terceiro homem fez a mesma pergunta:

- Existe Deus?

- Você terá que decidir - respondeu Buda.

Assim que o homem foi embora, um discípulo comentou, revoltado:
- Mestre, que absurdo! Como o Senhor dá respostas diferentes para a mesma pergunta?

- Porque são pessoas diferentes e cada uma chegará às suas conclusões por seu próprio caminho. O primeiro acreditará em minha palavra. O segundo fará tudo para provar que eu estou errado. E o terceiro só acredita naquilo que é capaz de escolher por si mesmo.

A SMALL VICTORY

Lê-se muito sobre web 2.0 num país que ainda luta pela inclusão digital.

Em pouquíssimas palavras e numa explicação bem tosca, web 2.0 é a internet - sites, blogs, comunidades, etc. - feitos ou alimentados pelos internautas para os internautas. É a internet colaborativa, democrática, cuja construção sai das mãos das empresas ou instituições e vai para a pessoa comum.

Alguns autores, importando teorias americanas e européias, já alertam para o fato de que a web 2.0 pode colocar em risco empresas que se utilizam de estratégias mais tradicionais de abordagem de seu público.

A explosão de blogs e comunidades virtuais aumenta consideravelmente a disputa pela atenção do internauta. Nesses lugares virtuais, prospects buscam e trocam opiniões das mais variadas, influenciando decisões de compra.

Há sim um universo razoável de consumidores online mas, podem me criticar, não agüento mais ouvir que "todo mundo tem internet". Que está disponível a todos, está, mas daí a dizer que todo mundo tem acesso é, no mínimo, estar completamente alienado à realidade brasileira. Mesmo para os que dizem que "quem interessa está na internet - leia-se possoas que têm dinheiro pra gastar - lembro das mais arrojadas teorias de C.K. Prahalad sobre "A Riqueza na Base da Pirâmide".

Porém, restringindo-me à parte do mundo que "tem internet", digo que ela proporciona alguns pequenos milagres.

Dia desses participei de um processo seletivo em que pediam que descrevesse o que eu entendia sobre web 2.0. Escrevi um monte de bobagens teóricas e só depois me toquei que... EU FAÇO A WEB 2.0! Eu SOU a web 2.0!

Eu distribuo conteúdo, dou opiniões, influencio em micro-escala (que pode se desdobrar exponencialmente) e até crio produtos no mundo real! Sério.

Tentando manter minha sanidade enquanto curto um período sem trabalho remunerado, comecei a criar camisetas com frases sobre posse responsável de animais de estimação e outras com frases de figuras históricas sobre vegetarianismo. Meu intuito não era ganhar dinheiro com isso. Meu objetivo era apenas divulgar, trabalhando pela conscientização sobre coisas em que acredito. Se essas camisetas fossem usadas nas ruas, seriam outdoors ambulantes divulgando tais idéias.
Por isso, distribuí os layouts em arquivos eletrônicos internet afora, 100% free para quem quisesse imprimi-las.

Aparentemente, ninguém havia dado a mínima...

Dia desses recebi um e-mail de uma ONG - Associação Mato-grossense Voz Animal- AVA, sediada em Cuiabá-MT (www.avamt.org.) dizendo que receberam, sabe-se lá por quem ou como, meus arquivos, e que "... fizemos camisetas com o tema de seu desenho, "animal não é brinquedo..." e ficaram lindas, uma empresa de medicamentos patrocinou (Discon) primeiramente 100 camisetas, e estamos vendendo a 15 reais. O valor arrecadado será usado para a manutenção do abrigo e outros projetos para a castração de cães e gatos.Queremos - eu e toda a diretoria, enviar-lhe uma camiseta como agradecimento e para o seu acervo".

Não é o máximo!?
Não imagino como isso seria possível sem a internet.

Em tempos de "... Gostaríamos de agradecer seu interesse em participar do nosso processo seletivo. Neste momento não poderemos prosseguir com sua participação..." ou semelhantes um atrás do outro, é uma autêntica Small Victory, como cantava Mike Patton do Faith No More nos anos 90:

"... A invalidez da derrota

Você pode se dar ao luxo?

Um vencedor ferido

Mas eu manterei minha boca fechada

Isso não deveria me incomodar

Não

Isso não deveria

Não, não

Isso não deveria me incomodar

Não

Isso não deveria

Mas incomoda."

O PODER DA GATA

Eu sou um dos que vive usando, para os mais variados fins, o fato do Brasil estar 30 anos atrasado em relação aos países desenvolvidos em assuntos diversos.

Minha mão à palmatória: atrasado uma década, só agora descobri Cat Power.

Não, não é mais uma bebida energética...

Cat Power é, segundo matéria que encontrei (e já comprovei em áudio), "...Cantora, pianista e nas horas vagas poeta, a americana Chan Marshall é uma das mais gratas surpresas da década passada. Famosa por suas canções angustiantes, calcadas no folk (Dylan, Lou Reed, Moby Grape são suas grandes influências) e com uma voz dilacerante, Chan tem muita história para contar..." e "...passa por cima de Rolling Stones ("I Can't No - Satisfaction"), Velvet Underground ("I Found The Reason"), Bob Dylan ("Paths Of Victory") em versões maravilhosas".

Na Last.fm você pode ouvir algumas faixas "na faixa".

Trouxe-me várias lembranças de um tempo que parecia esquecido (acho que alguém já disse isso antes...).

Vale a pena.

Virei fã.

OTIMISMO

Navegando pela internet entre uma tarefa doméstica e outra, li que cientistas descobriram áreas do cérebro responsáveis por regular o otimismo.

Segundo o artigo, “...Os cientistas descobriram que quando os indivíduos imaginam ocorrências positivas em sua carreira profissional, por exemplo, aumentam as atividades na amídala e no córtex cingulado anterior do cérebro”.

Hmmm... Eu devo ter batido a cabeça e estragado esse trecho de neurônios.

Como ser otimista quando profissionais de RH estão se encontrando num congresso sobre Grafologia?

Como ser otimista...

...enquanto Britney Spears continua a ser notícia?
...enquanto horóscopos continuam ocupando as home page dos maiores portais?
...durante um leilão de mechas de cabelo de Che Guevara, com lance mínimo de US$100 mil?
...com tanto a ver, ler e aprender, o sucesso na Internet é a canção “Vai Tomar no C...”?
...com a preparação de mais um BBB pela Globo?
...enquanto um que não estudou vira presidente e eu com MBA fico desempregado?

Lendo o Estadão de hoje vi que a taxa de desemprego caiu ainda mais. Os “extras de Natal” são parcialmente responsáveis por esse índice, mas ainda são 2,09 milhões de desocupados nas seis principais regiões metropolitanas do País.

Hmmm... Sempre achei que seria legal pertencer a uma minoria. Devia ter pensado melhor. Ainda estou junto aos “...so many man, so many man no one needs...” como canta Peter Gabriel. Mas, como no título, eu tento “Don’t give up”!

Pelo menos um alívio: Purple Rain eleita a melhor trilha sonora de cinema pela revista Vanity Fair.

YES!

TRIGÊMEOS?

Numa época em que as empresas lutam por um melhor posicionamento (veja as teorias de Porter) e vantagem competitiva sustentável, tentando desesperadamente diferenciar-se da enorme concorrência e, desse modo, navegar pelo oceano azul, o que faz ou pode ter acontecido às montadoras de veículos que, ao contrário, produzem carros cada vez mais iguais?

Não são gêmeos idênticos, mas...


Vectra GT, Nissan Tiida e Peugeot 307...

Ou será que eu estou vendo coisas?